Среди моих клиентов «белые воротнички» составляют большую часть. Я и сама когда-то служила в офисе и руководила людьми, поэтому в праве говорить здесь, используя местоимение «мы». Мы — это специалисты, менеджеры, руководители разных уровней — люди, которые уже чего-то достигли, имеют стабильное социальное положение, но нам всегда есть к чему стремиться.
И хотя все люди в чем-то похожи, офисные сотрудники составляют особенную группу и приходят к психологу часто с похожими трудностями. Об этих трудностях и об их истоках мы здесь и поговорим.
Думаю, что главными чертами современного успешного человека можно назвать эти три: высокий интеллект, высокие стандарты, высокая нагрузка. Это наши сильные стороны — они же и главные источники проблем.
Высокий интеллект и образование делают разум основным критерием и источником истины. Мы научились апеллировать к фактам, делать логичные выводы, мы знаем, как правильно. А эмоциональность считаем чем-то излишним, мешающим трезво мыслить и отдаляющим от цели. Мы избегаем всего, что кажется «неразумным», а появления чувств считаем непрофессионализмом. Но в итоге мы оказываемся заложниками своих эмоций.
К тому же высокая конкуренция и здоровая амбициозность заставляют нас применять к себе и другим людям довольно высокие стандарты, иногда слишком высокие. Это помогает двигаться по карьерной лестнице и достигать отличных результатов работы, нас хвалит начальство и уважают сотрудники. Но не редко подобная гонка за совершенством становится слишком изматывающей.
А еще мы все время в движении: мы несемся на работу, перекусить наскоро в обеденный перерыв, в спортзал, на кулинарные курсы (курсы декупажа, валяния шерсти, мыловарения — нужное подчеркнуть). Да, еще мы общительны, встречаемся с друзьями, бываем в театре и кино, в курсе последних событий, участвуем в благотворительных или экологических проектах… А в итоге нервное истощение и депрессия преследуют чуть ли ни половину офисного персонала.
Никто не говорит, что ум, требовательность и энергичность — это плохо. Ни в коем случае. Дело всегда в соразмерности и балансе. Когда баланс нарушен, мы сталкиваемся с проблемами. И в лучшем случаем мы идем к психологу. Про худшие — нервные срывы и заболевания — говорить не буду, но они случаются, увы, чаще.
На этих трех китах и стоят проблемы, с которыми чаще всего обращаются к психологу сотрудники офисов.
ОТСУТСТВИЕ МОТИВАЦИИ
«Я люблю свою работу, но что-то мне все стало не интересно», говорит мне клиент, успешный финансист. «Я слишком ленюсь», жалуется на себя другая.
Мотивация — это энергия интереса и желания. Этим процессом руководит не голова, если в это можно поверить. Бессмысленно искать интерес, рассуждая о том, что же должно меня вдохновить. Интерес — это спонтанный процесс, такой естественный для ребенка, и все меньше и меньше доступный взрослому. Для того, чтобы найти свой интерес, нужно научиться слышать и уважать свои желания, даже глупые и несерьезные. Мы так хорошо знаем, чего должны хотеть, и что для нас хорошо, что теряем навык опознавать самые простые потребности. Например, потребность в отдыхе.
Часто работа со специалистом становится обучением тому, как распознавать свои желания и следовать за ними, как опираться на эмоциональную часть своей личности как на ресурс, в котором живет интерес к жизни вообще.
ОДИНОЧЕСТВО
Другая проблема, которая сопровождает «белых воротничков» — одиночество. Мы слишком заняты, чтобы быть в отношениях. У нас слишком высокие стандарты к себе и другим, чтобы разглядеть в ком-то привлекательного партнера. Мы не даем себе времени на то, чтобы справиться с предыдущим разрывом, и на то, чтобы узнать кого-то получше.
Но хуже всего признать, что я действительно нуждаюсь в близких отношениях, я хочу любви, тепла и поддержки. «Нет-нет — это слабость, а успешный человек должен быть самодостаточен», — твердим мы. Но потребность в близости никуда не денешь, вот мы и «затыкаем» ее случайными связями и неподходящими партнерами.
Для одной моей клиентки было большим открытием и при этом разочарованием, что карьеры и профессиональных успехов недостаточно, что она «как все» хочет семью и нуждается в близком человеке. Но только с этого момента и началась настоящая работа.
СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН
И кроме того, что для человека естественно стремление к близости, не стоит забывать что на работу ходят половозрелые люди, обладающие сексуальным темпераментом. В такой ситуации найти объект своей страсти на работе — самый прямой путь. Во-первых, на работе мы проводим большую часть времени, а во вторых, именно совместная деятельность — лучший способ узнать друг друга и стать ближе.
И если служебные романы прямо не запрещены политикой компании, и не ставят под угрозу всю карьеру, то тут остается два нюанса. Первый — все хорошо, пока все хорошо, а второй — один из партнеров может уже быть в отношениях или в браке.
Нет лучшей мотивации бежать на работу, чем влюбленность. О, сколько в ней энергии, творчества, сил и свершений! Но как только начинается полоса сложностей и разочарований, заставить себя перейти порог этого здания кажется просто невозможным. На работе нельзя просто прекратить роман и перестать общаться. И хорошо еще, если удается личное не переносить на работу, но, впрочем, это мало кому удается.
Тут главный вопрос к психологу: как мне перестать это чувствовать? Беда в том, что заткнуть свои чувства — это путь к эмоциональной опустошенности и депрессии. В такой ситуации мы работаем с горем от потери несостоявшихся отношений, со злостью и обидой. Достаем все сложные чувства, и специалист помогает клиенту прожить их, а не убежать. Ищем теплые чувства любви и благодарности, которые остались. И что важно, психолог помогает перейти от разумного «то, что происходит — это неправильно, со мной такого не должно быть» к принятию ситуации и своих чувств.
Я ПЛОХАЯ МАТЬ
Еще одна тема, с которой приходят клиенты — сложности в отношениях с детьми. Причем в зависимости от склада личности родитель видит проблему в себе или в ребенке. Запрос к психологу звучит как: «я чувствую, что я плохая мать» или «помогите моему ребенку стать лучше». Для меня это две стороны одной медали: завышенных требований к себе и к ребенку.
Дело в том, что дети нуждаются в любви и принятии. Принятии в своих ошибках, «двойках», синяках, слезах. Очень легко любить ребенка-отличника, спортсмена, любимчика учителей и всего класса, победителя соревнований и учебных олимпиад. Вот и дети быстро узнают, что это прекрасный способ завоевать любовь. Но ведь не у всех получается. И тогда страх перед неуспехом, (читай: потерей любви) становится тормозом всякого действия.
Сколько от матерей я слышала «он ничего не хочет делать», а потом оказывалось, что ожидания от ребенка таковы, что любое его «шевеление» способно вызвать разочарование родителя и чувство отвержения у ребенка. Тогда самый «здоровый» выбор маленького человека — шевелиться как можно меньше.
Проблемы возникают там, где социальный успех ребенка становится мерилом успешности самого взрослого. Родитель, который привык оценивать себя с точки зрения достижений, успехи и неуспехи ребенка переживает как оценку себя, и погружается в самокритику, когда ребенок приходит с очередной неудачей. Где уж тут дать ребенку так необходимые ему тепло и поддержку.
Поэтому всегда, когда клиенты приходят с «детскими вопросами», я предлагаю, в первую очередь, работу с собой. И только научившись быть менее строгим к себе, родитель может стать нежнее к своему чаду. А результатом станут и изменения в поведении ребенка.
САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ
В конце концов, все проблемы, с которыми приходят офисные работники, сводятся к одной: «я знаю, что со мной что-то не так, помогите мне стать лучше». Самосовершенствование — разве это не прекрасно? А вот и нет. Почти всегда желание стать лучше — это отказ от себя настоящего. Это стремление разрушить себя реального и тщетная попытка стать кем-то другим.
На тренингах в офисе нас научили, как построить видение цели, как распланировать поэтапное ее достижение, как формулировать задачи по критериям SMART, как устанавливать точки контроля и KPI. Но почему же это все не работает в отношении себя? Потому, что тут нужны совсем другие навыки: приятие, внимательность к своим потребностями и эмоциям, осознание реальности такой, какая она сеть, умение дать себе время, сколько потребуется.
Через контакт с собой происходит встреча с внутренней энергией, аппетитом к жизни, ощущению вкуса и удовольствия от жизни. И тогда изменения не заставят себя ждать. Только это могут быть вовсе не те изменения, которые планировались изначально. Но уж точно те, которые желанны и необходимы именно вам.
